cogito, ergo sum
Mein bester Freund und ich hatten vor Kurzem eine Auseinandersetzung. Es gab die Sorge, dass ich mich zu Tode arbeite, und das war keineswegs nur eine Redewendung. Und unrecht hatte die Person damit auch nicht. Seitdem grüble ich darüber nach, warum ich eigentlich die Dinge tue, die ich tue.
Seitdem bin ich in Therapie, aber die Frage, warum ich mich selbst auf Kosten meiner eigenen Gesundheit immer weiter antreibe, lässt mich nicht los. Natürlich könnte man einwenden, dass es verkürzt ist, einen Menschen rein für sich zu betrachten, isoliert von jedem externen Kontext sozialer, familiärer oder wirtschaftlicher Realitäten, und das stimmt auch; 4 weitere Menschen (meine Familie) sind im wahrsten Sinne des Wortes von mir abhängig. Natürlich gehe ich bis an meine Grenzen und darüber hinaus, aber mache ich das nun für mich selbst? Meiner Familie zuliebe? Die Frage bleibt offen.
Sinn im Leben eines Menschen ist das Zusammenspiel einer Vielzahl verschiedener Vektoren, die aus unterschiedlichen Richtungen an der Seele zerren. Natürlich glaube ich nicht, dass es darauf eine universelle Antwort gibt, aber ich hoffe einfach, dass das Festhalten meiner Gedanken vielleicht irgendwann einer fremden Person hilft, Trost in ihren eigenen Kämpfen zu finden.
Also... warum eigentlich. Nach vielem Nachdenken scheint es, als zöge ich Sinn aus dem Dienen, das nach außen gerichtet ist. Nicht für den persönlichen Vorteil, sondern durch Taten im Dienst von Menschen, die mir wichtig sind, im Dienst von Anliegen, die mir am Herzen liegen. Mit der Zeit wurde immer klarer, dass ich nicht die Neigung habe, mich selbst an erste Stelle zu setzen, sondern vielmehr im Dienst von Zielen und größeren, externen Impulsen zu handeln. Das bringt mich zum Nachdenken: Ist das Teil meiner Natur? Etwas grundlegend Spezifisches an meinem Wesen, das mich so handeln lässt? Oder liegt es vielleicht eher daran, wie ich erzogen wurde und an der Kultur, die mich umgeben hat? Natürlich sehe ich darauf keine eindeutige Antwort und vermute, dass es wohl eine Mischung aus beidem ist, oder sogar etwas völlig anderes.
Ich möchte diesen Moment der Inspiration beim Schreiben nutzen und ihn nach außen richten. Mich trauen, über mein eigenes Bewusstsein hinauszudenken und tiefer in das zu blicken, was vielleicht ein allgemeiner Trend sein könnte. Dabei frage ich mich:
Warum tun Menschen die Dinge, die sie tun? Ja, Menschen handeln tatsächlich aus Eigeninteresse und aufgrund verschiedener äußerer Faktoren, aber steckt da vielleicht noch etwas Tieferes dahinter? Selbst die Angst vor dem Tod läuft, wenn man darüber spricht, meist auf die älteste menschliche Angst überhaupt hinaus: die Angst vor dem Unbekannten. Ich glaube, dass über allem, über primitiven Trieben und Eigeninteresse, das Bedürfnis nach Sinn und Bestimmung steht. Schließlich ist es eine Frage, so alt wie die Menschheit selbst: „WARUM?“ (Warum sind wir hier?)
Schon komisch, oder? Man kann diese Frage immer wieder stellen, und die Beharrlichkeit der Menschheit reicht aus, um jeden in Ehrfurcht zu versetzen, der das schiere Ausmaß dessen begreifen kann. Aber trotz all unserer Bemühungen, trotz Tausenden von Jahren an Fortschritt, scheinen wir uns nie auf eine einzige Antwort einigen zu können.
Es ist auch interessant – für diejenigen, die mitnotieren –, dass wir anscheinend immer wieder von solchen „Fiebern nach Sinnsuche“ erfasst werden. Nach jedem Unheil, nach jedem Krieg und jeder Katastrophe, die uns bedürftig und gebrochen zurücklässt, rappeln wir uns wieder auf und werden mit einem neuen Blick auf die Welt beschenkt.
Denk mal drüber nach: Jeder Sklave, der seine Tage damit verbrachte, Lieder der Freiheit zu flüstern und zu fragen: „Warum muss ich in Gefangenschaft leiden, während der Herr frei lebt?“; jeder unerfahrene Soldat, der dem in die Augen blickt, den er töten muss, mit Blicken, die fragen: „Warum muss ich das tun? Sind wir uns nicht eigentlich ähnlich?“; jedes Opfer einer Naturkatastrophe, das zum Himmel aufblickt und verzweifelt fragt: „Warum ist mir das passiert?“; oder vielleicht die Waisen dieser Welt, die fragen: „Warum muss ich so verlassen sein?“ – sie alle teilen denselben Kern: Leid und das ungeheuer furchteinflößende Bedürfnis, eine Antwort auf das „Warum?“ zu bekommen. Vielleicht ist es ein Teil unseres Verstandes, der einfach eine Rechtfertigung für das Trauma braucht. Oder vielleicht ist es ein logisches Bedürfnis zu verstehen, nun ja, warum Dinge passieren, damit wir sie vermeiden können (ich vermute, die Evolution deutet genau darauf hin).
Welche Antwort dir auch in den Sinn kommt, die Wahrheit scheint, werte Leserschaft, dass es ziemlich zwecklos ist, eine „richtige“ Antwort darauf zu finden. Stattdessen ist die Suche nach Sinn und Bestimmung eine sehr einsame Reise, bei der einem niemand die Antwort abnehmen kann. Zu diesem Schluss bin ich jedenfalls gekommen. Ja, Freunde und Familie können den Weg erleichtern, aber ohne den Kampf, ohne das Leiden hat das alles keinen Sinn. So entsetzt und begeistert ich über meine eigene Existenz manchmal auch bin, glaube ich, dass Leid vielleicht genau die Voraussetzung dafür ist, in diesem Leben Sinn und Bestimmung zu finden.
Um mich klar auszudrücken: Ich finde es wichtig zu verstehen, dass das „Leiden“, auf das ich mich beziehe, nicht selbstverschuldet ist oder aus Dingen besteht, die man bereitwillig immer wieder in sein Leben einlädt. Es ist vielmehr das Unvorhersehbare, das einem das Leben einfach... vor die Füße wirft. Ein Ausdruck von Entropie, wenn man so will (und ich will), der Veränderung in einem ansonsten geordneten System erzeugt.
Ich habe das hier aus einer sehr neutralen Perspektive geschrieben, aber da ist eben auch mein eigener Geist mit seinen ganz eigenen Eigenheiten. Religion ist etwas, mit dem ich mich schon eine ganze Weile auseinandersetze, und sie gibt mir Sinn, aber dann taucht wieder die Frage nach dem „Warum?“ auf. Warum genau gibt mir Religion Sinn? Ich meine, es ist Glaube und es gibt keine Beweise, oder? Soweit ich weiß, ist dieses Universum genauso kalt und gleichgültig, wie es scheint, mit dem Vergessen auf der „anderen Seite“. Oder vielleicht liege ich falsch und es wartet ein ganz anderes Wesen auf mich, wenn ich sterbe. Vielleicht befinden wir uns sogar in einer Simulation oder im Geist eines höheren Wesens, lovecraftesk oder anderweitig. Warum also gibt mir ausgerechnet der Islam Sinn?
Ja, genau das ist es. Es ist Glaube. Das ist der ganze Punkt: Es ist ein Weg, um Sinn zu finden, und zufällig derjenige, der am besten zu mir passt. Ich hatte sehr lange Zeit, darüber nachzudenken, und ich glaube nicht an den Islam, nur weil ich hineingeboren wurde. Natürlich fällt es mir dadurch definitiv leichter, darin Sinn zu finden, aber nach einigem Nachdenken wurde mir auch klar, dass ich nicht dieselben Neigungen wie andere habe, wenn es um Glauben und Loyalität geht. Ich identifiziere mich als... gar nichts (sei es in Bezug auf Nationalität oder im Sinne der Zugehörigkeit zu einer bestimmten Gruppe). Nein, ich folge dem Islam (so gut ich kann), weil ich ihn meines Glaubens für würdig halte.
Ich sehe Leute, die versuchen, Glauben, Leben und Existenz rein logisch zu begründen, aber müssen wir das wirklich? Müssen wir argumentieren und danach streben, alles in logische Puzzleteile zu zerlegen, die von allen verstanden werden können? Können wir das überhaupt? Wenn man mich fragt, würde ich sagen: vielleicht sollten wir das gar nicht. Vielleicht ist es genau das, was uns Menschen besonders macht, so wie Jamis in Dune sagt:
Das Geheimnis des Lebens ist kein Problem, das gelöst werden muss, sondern eine Wirklichkeit, die man erfahren muss.
Natürlich wünsche ich mir nicht, dass die Leute aufhören, Dinge zu hinterfragen. Im Gegenteil: Ich finde, wir sollten Dinge mehr hinterfragen. Was ich mir allerdings wünsche, ist, dass wir uns der Absicht hinter der Frage bewusst sind. Dinge nur um des Hinterfragens willen zu hinterfragen, ist unproduktiv. Dinge zu hinterfragen, weil sie einen beschäftigen, ist gut. Dinge zu hinterfragen, um klug zu wirken und andere zu verwirren, ist natürlich gut schlecht.
Und so kehre ich zum ursprünglichen Ausgangspunkt dieses kleinen Rants von mir zurück. Die Suche nach Sinn. Ich glaube, ich werde meine Suche fortsetzen; ich habe eine Bestimmung für mich gefunden, ja, und sie ist ziemlich persönlich, daher werde ich sie nicht preisgeben, aber Sinn... nun ja.
Ich denke... es liegt noch ein weiter Weg vor mir, und also bin ich.
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